2015。

Happy New Year!
不要问我这一年想要许些怎么样的愿望还是希望2015会有什么变化。
来来去去还是一样的，身边的家人朋友也包括自己健健康康，开心幸福，少些事情发生之类的愿望。
所以就算了吧。

给自己的话，可能就是来来去去也一样。
要听话，要用功读书，不要再emo，变肥变可爱，然后就是突然很有钱之类的。
还是一样咯，没变化。
可能，多加一样了吧-要更加幸福。

倒数夜我在宿舍房间里一把鼻涕，一支笔的在为final准备。
外面很吵，感觉很热闹。
很有野心的自己真的恨不得跑出去跟大家一起倒数。
但是真的不能，因为想要考得比上一sem好，所以需要比别人多花几天。
你们可以不信，但我确实这么做了。

在wechat铃声响起的时候我才发现原来已经2015了。
在大家的祝福下，压力也少了点。

2015，19岁。
妈呀，时间可真的不等人呢！
去年的今天我还在笑我姐姐已经进入2字头，转眼自己也19了！
实话说18岁我可没有干了什么好事，也好像没什么值得提起的~~~
18岁给我的印象可能就是人家得当3个月的兵，而我只当了2个星期；
就是人家在为学业想的头破，而我却很轻松的去报名进入拉曼；
就是人家因为看死我办不成，而我却在身边一直支持我的“老豆”下让看不起我的都刮目相看。
就是在人家都说我不能的时候，有着很好的朋友，“老豆”鼓励打气甚至是骂醒要我争气。
就是在人家跟我闹分手我哭得稀里哗啦的时候，在我身边不断安慰不断支持我不嫌弃的听我唠叨。
就是在我的另一段来临的时候，为我开心为我祝福的每一个人。
大概是只有这些了，仅存这一丁点凌乱的回忆了吧。

好好为大考奋斗，好好为自己的未来努力。

我依旧是那个大喇喇不怕死的臭小孩-吴欣泞！

它被无良的臭女人给吓了，幸好的是它还会让我抱。

倒数夜谢谢你。

病态。

谢谢虚情假意的关心，我还死不了。
你的虚情假意，我觉得恶心，所以别来搞我了！

在自己最脆弱的时候，遭到了更残忍的事情。
在自己最没办法时候，招到了不可招惹的人。
在自己最烦恼的时候，惹来了更烦人的小人。

谢谢是给那些看着我怎么被玩残的小人们。
你不了解我，因为我是打不死的蟑螂。
你越想我死，我越带劲！
所以，就别奢望说我那么容易倒，更别期望我倒。

再次的在宿舍病了。
鼻涕黄黄代表着热气，偏头痛再一次回来跟我打招呼，喉咙再一次痒的想哭，声音也因此而变得更为性感。
但是我知道自己还不是时候休息，还不是时候大喇喇的睡一场。

电脑一而再再而三的出状况，我也懒得投诉还是什么了。
就完全是希望让我顺利的赶完该赶的video，subtitle。
真的是时间剩不多，我真的不希望在熬夜赶了！

决定好好走一回，决定牵着不放手。

131014

上课前来个小更新。

额.......

真正关心你的人，会在你需要他的时候出现，而你也没去找他。

真正了解你的人，会知道你口中所有的无所谓其实是口是心非，就算你在他面前装的多坚强。

真正明白你的人，会明白你所有的苦衷，就算你不曾告诉他你的苦衷。

真正懂你的人，在哪？

我幻想过，也希望过身边出现的每一个人都是用真心对待。

我也幻想过，也希望过未来的你是个很美好的一个人，疼的只有我一个。

好吧，这只是幻想希望罢了

目前的我是还蛮享受单身。

夜深

不要提醒我现在什么时间点那些，我知道是很夜了~~！

话说，我认床！
每次从家里回到hostel的第一个晚上是肯定睡不下去！
已经sem 2了，都还不习惯我是真的想吐血了！

水瓶座的女孩是给不了一见钟情的感觉给别人，只要你真的懂水瓶女孩后你才会发现他的好。

水瓶座的女孩是给不了很多安全感的人，因为水瓶座的女孩比你更加没安全感。

水瓶座的女孩是管不了太多太多小事情，因为水瓶座的女孩很相信你。

水瓶座的女孩不会问东问西，因为水瓶座的女孩也不喜欢你问东问西。

水瓶座的女孩是不会干涉你去哪里跟谁一起，因为水瓶座的女孩向往自由。

水瓶座的女孩是会忽冷忽热，因为水瓶座的女孩情绪不定。

还是那句，水瓶座的女孩很少人顶得顺。

情绪有些波动，想恋爱了

快乐

熟悉的陌生人，18岁生日快乐。

深思。

值得深思。

其实对于普通人来说，到底一个友情是怎么解释？

对于一个普通人来说，身边的每个人是不是都是付出了真心对待？

不懂，我不懂。

近几天，我习惯电话响，我习惯了无时无刻聊天。

好吧，我习惯了你。

我们的友情说实话，真的不知道为什么，从来没有变过。

不管我们多久没联络，多久没见面，甚至反面，之间还是有着那个默契存在。

一直以来我都把你当成好聊的朋友，一直都把你当成最好最好的兄弟。

不管被多少人误会了我们之间的关系，甚至不管别人怎么看待我们之间的友情。

我们依旧还是那个没有改变过的好兄弟，好朋友。

其实，什么都不重要，重要的是我心里有你，你心里有我就好了。

不管什么事情，我还是会在你身边陪着你，支持你，替你加油打气。

我能做的，就这么多。

狮子座男孩，请你相信我这个水瓶座女孩永远把你当成了家人看待，不要再尝试隐瞒我什么，甚至不要怀疑我。其实被怀疑的感觉实在不好，那个时候真的有点hurt的感觉。所以，拜托不要怀疑我，把你100巴仙的信任交给我。

生日快乐，曾经的你。

对于你的突然离开，想起来的时候还是会心痛。

但是我看到了你的近况，我知道你幸福够了

9月15生日的你，生日快乐。

有足够本事的女孩从来不会注意到身边对她好的男孩，是从来都不会。

有足够本事的男孩从来只会注意身边真心对他好的女孩，一定会。

所以其实我觉得男生永远比女生还要有资格谈真心。

从来不把自己真实的那面让所有人看见，假装着其实我ok，什么都没事。

爱搞怪从来对什么事请都表现出不认真的态度真的很让人不爽吧？

不是说我什么，是觉得软弱的那面留给自己就好，没必要给别人看。

不喜欢把所有的事情复杂化，甚至不喜欢在别人面前表现出自己其实很在意很在乎很紧张。

还是那句，懂你的自然会懂。

最近的创作灵感突然涌出，莫名的想要创作。

最近的生活没什么特别，吃喝玩乐样样齐。

最近的心情低落的不明显，乐观反而被嫌弃。

最近的电话只为一个人而响，说说废话过。

致：狮子座男孩

如果有一天，我很认真的跟你说一件事的时候，证明着其实你在我心里是有一定的地位。

对我来说你很重要，真的。

这篇，没标题。

我也没特别事情想发泄还是怎样，就纯粹读书读得有点闷，跑上来打发时间。

然后就词穷了~

说说最近的新闻吧，柯震东房祖名吸毒被捕事件。

撇开房祖名，男神柯震东这回真的让我吓了一跳。

对于柯老大的认识，应该是捧红他的《那些年》了。

2011我认识了这个说帅不是太帅的他，我开始有注意他的一些新闻。

开始接触了他的歌曲，微电影之类的。

刚传他跟萧亚轩在一起，我是有一段时间接收不了，但到最后还是很祝福。

虽然还是告吹了。

好吧，回归正题。

柯老大，我是马来西亚你的小粉丝。

我在这里想要对你说依旧支持你，原谅你。

虽然你未必看到这篇文，你也未必注意到这篇文。

但是我想说的是，我支持你。不管你出来后还是不是歌手明星。

好像很伟大，好像很喜欢柯老大？

我没有很伟大，我也没有很迷柯老大。

别人没得罪你，你就不好去惹吧。

做人有点爱红了你。

这里说的，会是自己。所以不用猜我的主角是谁。

想回去，所有的事情都是自己惹出来的。

实话说该去自己收拾，该去解决。

虽然每次都选择逃避，选择默默离开。

然后丢下很多疑问，就不知所踪。

很抱歉，我觉得我还不够成熟处理这些问题，甚至我还不够资格去处理。

让你们有感觉，是我的不对。我不该让你们有那样的感觉。

对不起

怀念起曾经的中学生涯。

那时候是自己过的最开心，最幸福，最快乐的一段。

至少身边会有一班付出真心的朋友，身边会有无数的知己支撑你为你加油。

不是说现在不好，是觉得有些真的很可怕。

有的，是觉得你有钱所以在你身边假装靠近；有的，是因你外貌比较好看；有的，是因为你成绩好；更夸张的，就是因为你有车！（不是在说我身边的）

我说的，是学院里遇过，见过，或是擦肩而过。

感情事不敢去碰，不是身边的都不好，而是自己失去了当初的信心。

考试后就是sem 2了，不能说什么。只能好好的，努力的，加油的，继续学业。

然后就是对自己说，考试顺利！

曾经的友好。

莫名的想要更新。

就在病的五颜六色的当儿，emo感涌上。

所谓的守护，到底是什么样的感觉？

所谓的永远，到底是有多远的距离？

感觉到了一丝丝变化的我们。

没有任何的言语，却能够知道对方要干嘛。

没有缘分的缘分。

很想要好好的守护着你，却发现自己再也没办法像当初那样。

没有办法看着，却不能够说任何一句话。

很犹豫自己的决定，很怀疑自己的答案。

是不是默默离开，默默祝福就会是个很好的决定，很好的答案？

我试着说服自己，已没有任何的关系了。

标题：曾经的友好，的确！

不知道从什么时候，我们开始了一连串的争吵，我们开始了互不爽。

不知道从什么开始，我们不在像当初那样的友好。

不在有任何的联系，不再有任何的沟通。

我和你的距离，越来越远。

我们曾经的友好，已经过时了。

什么时候，我们还能像照片中的我们，互相作弄对方？

*虽然不知道这么post会有什么样的变化，会有怎么样的结论，会有怎样的批评，

但是今天的feel不知怎么的想post。

若得罪，抱歉。=）
哦对，我们纯粹是曾经的好朋友~

想。像。象

想的太多，像个疯婆子，象征着无形的压力？

想的累了，就躺下睡着。
想的太多，就选择逃避。
我承认，这次我有点过不去。

开始不想说话，开始沉默了。
不想开口，想要把自己想说的话对自己说，而不是对别人说。

累了，搞不懂了。

只是朋友，家人，亲戚。
没了。。。

开始不懂的如何面对，如何的沟通。
所以选择了不该选择的选择。

拒绝一切给予的一切习惯。
抗拒接受别人对自己的好，关心。

得不到我的回报，所以不想欠人情，不管是谁。

过渡期，很快就会跟我说再见。

这只是上天给予的考验，过得去代表着我又长大了。
虽然，失去一切信心的说这次有点过不去。

看在眼里，痛在心里。
说不出的痛

努力挣脱所有已经习惯了的习惯，努力逃避所有关于的事情。

所给的一切一切，够了。
对我狠心，解决不了任何的问题。

it just see you want or you don't want.

幸福，就在你身边。

好吧，来个不切题的文吧~~~实在是想不出该写什么标题。

学院，认识的朋友就像是认识了几百年那样。我是说真的！

从不认识到认识，再从斯文到粗暴。

好吧，我会很努力很努力。

努力打败你们！！！

哇哈哈哈！！

话说当上学院生的的确确是我梦寐以求的。

但是，貌似好像不太是我所想的美好。

不是说同班同学不好，他们是太好了，也当然他们非常爱玩爱闹！

也不是说在那边有种活不下的感觉。

是说学院的教学方式，学院的种种不一样。

我是真的有点接受不来。

甩掉走路从东去西上课的路程，其实那对我们身体很好（往乐观想想）

就是很大压力，因为真的很不明白，也很blur所有~！

现在连走在学院都觉得压力~！

放心，俺不会自杀~~~~

努力战胜压力，就会是你的一片天！

然后就是最近堂姐结婚。

当上了人生中第一次的伴娘。

好吧，因为生病了所以根本就是没有心情去扮美美。

早上就是很普通的singlet裙子，然后carlo rino鞋子；没化妆，没弄头发。

然后晚上就很普通的连身裙，然后依旧是carlo rino鞋子；还是没化妆，很马虎的绑了头发。

虽然人家说伴娘应该是要扮很美，然后就是可以配到新娘。

但是生病，真的很让我吐血！

好吧，人生第一次的伴娘，超级无敌失败~~~~

一直被人唠叨，其实算是幸福的其中一个吗？

其实，幸福真的很简单。

那个最爱你的在身边，就是一种幸福不是？

然后你爱的就在身边，更是一种幸福对吧？

（鞠躬）谢谢家人在身边，谢谢不离不弃的朋友在身边，还有谢谢唠叨的你！

想象中的幸福，其实真的就是这么简单。

封闭自己，当个宅女♥

自从一个人后，我努力的自己学会伪装，努力的大笑，努力的把脆弱的一面给封闭起来。

自从失去了后，我努力的学会珍惜身边，任何一个人，不管是家人或是很好很好的朋友。

快乐只剩一半。

没工作后的自己，有着无比多的空闲时间。

一天对着电脑，颈部酸痛的无法用字眼形容。

对着电脑研究设计上的软件，美图的软件之类。

在后来无趣后，就开始处理营会上的一大堆问题。

到后来，变成跑去淘宝寻找宝贝。

好吧，我慢慢的步入宅女生活。

电话不再有任何信息，任何的通话。

话说，我最近聊电话的时候，竟然是他~~（空谈没重点的那种聊电话）

一个很久很久不见面，也不联络的他~~

一个在黑色情人节当天跟我绝交的他。

一个曾经很要好很要好的那个他。

hmmm，话说好久没和他聊电话，有点挂住他。

好想问问他近况，好想问问他心情如何。

嗯，我想你了曾经的朋友。

差半步。

不再有勇气踏出那半步。

就算多么想，就算心里多么渴望。

喜欢你原来是如此寂寞。

不在接电话，不再回复信息。

对不起，当做我没勇气继续那样。

我还是当初你认识的那个我。

那个小孩子气的我，那个很霸道的我，那个很爱自由的我。

累了，就回来。

心，一直都在。

关于爱情只字不提

这一刻，这一秒是那样想的。

身边的朋友家人，一定要幸福。

一定要健健康康，开开心心的。

当自己觉得开心，就算遇到什么难题也会是笑着面对。

坚强，努力-吴欣泞。

抱着入睡 -.-

看上去还蛮可爱，外带一些悲哀？
哈哈哈哈，是的~！
我要抱着所有的烦恼，所有的怨恨，所有的不满，所有的所有入睡~~~~

抱着的是我的抱抱，
那个充满自己味道，晚上不能没它的小抱抱。

抱着的是自己的压力，
那个无底洞，是自己陷下去的巨型压力。

抱着的是今早培训营得到的所有知识和器材，
那个我恨不得马上搞懂的一大堆。

我不后悔当上营长。
我不后悔自己陷下去。
我不后悔所做的一切一切。

大半夜的，因为300份小册子，打了部落然后继续埋头工作。
是时候处理本来就有的问题并开始必须要预测未来会发生的问题。
我什么都不管了，我只是想搞好，搞得有声有色。

现阶段的自己，只想要搞好活动。
其他的，都不再去管，也不想管了。

全力以赴，踢走饥饿！
我，只许成功，不许失败！=D