纠结。心乱

世界上有着太多太多的不公平，我都笑笑带过；
唯独亲身体验你对我的不公平，我居然有点失望，更多的是心痛。

我开始不明白，我们之间的关系。
我开始confused，我们之间的关系。

你说你心里有着另一个他，却跟我保持着暧昧关系。

终于，你把话说开了。
心里的疑惑一下子被解开了。
该说的是庆幸还是伤心？开心还是失落？
我不知道。

在这几个星期，我一直努力着讨好你，希望你真的能看见我。
却发现，原来是我自以为是，是我天真了。

你一直觉得自己坏，可是你不曾想过坏的不是你而是我。

现在的心情，真的没办法用言语来表达。

对着你说，没事。原来是真的会很痛。

离开日子越来越近...

男朋友要回台湾的日子越来越靠近
我的考试也在他回台湾的时候。。。

在别人眼中看到的我，对于他的离开而我没办法去送机这件事是坦然的。
可是却没人真正的理解我心里的不舍，心里的不安。

第一次的离开，是因为我们没有相处那么多个月，而这一次他在我身边整整三个月了。
或许，不要呆在我身边那么久然后离开我会比较好过？

这三个月，是啦我们常常闹分手吵架。
可是还是满满的幸福。
放学回家第一件事是跑回他家呆，不然就是把他约出去走走。
我想这就是所谓的简单吧。

我不知道他离开后我又需要多少时间来平复自己。
我不知道我还有没有心思去温习。
所以这段时间逼着自己一定要温习好
但是，却没人看见我的努力。

我想送机的想法根本没办法拿出来跟妈妈聊。
毕竟，我真的在考试。
搞得这个时候对自己觉得读书这条路真的不是我想要的。

我开始觉得读书的意义在哪里。
我开始觉得出来社会赚钱来得更重要。
我开始觉得那张证书不再那么重要。

心累，可是告诉自己一直要坚持下去的感觉真的很辛苦。
受的不满委屈都没办法好好地诉说，毕竟我觉得没人能懂。

收拾眼泪，继续往前。

我还是我？

我还是我？

这个问题问了自己很多很多次，到底现在大家眼前的我还是不是以前的我？

我自己也开始犹豫，开始迷茫。

我没权利说自己做的事是对的，也没权利真的说一句离开就离开，更没权利说放弃就放弃。
反正，现在的我好像是因为要活着所以才活着。

没目标，没奋斗的力量，没有想突破些什么的感觉。

感觉上现在的自己就是别人的傀儡，人线娃娃。
只要一个人说不可以这么做，多大的梦想或是理想都必须暂停然后顺着别人所想的去做。
只要一个人说你只能听从，只要一个人说你只能服从，只要一个人说你必须尊重。
什么大事小事的，都没法谈。

是啊，我现在就是个傀儡，一个21岁的傀儡。

我不知道别人的21岁是怎么的放肆，怎么的自由。
反正我知道我的就是无止尽的被保护，被捆绑。
我了解保护的原因，却不能接受这样的对待。

注重学业是你现阶段必须注意的。
这句话重复了多少次，听了多少遍我已经数不清了。
却没有听你说过，嗯今天努力了，明天再继续加油哦，这一种的鼓励。
你却只会说“读书啦，都没看你读过书。还在看戏？不用读书？”
我能说什么？

温习的时候，你觉得我只是在耗时间。
温习的时候，你总是觉得我不够用心。
温习的时候，你总是不把它放在心上。

你记在心上的，是我做过什么错事。
你记在心上的，是我再温习期间玩手机。
你记在心上的，是我为了男友荒废学业。

我还能怎样？

孩子有想死的念头，来自？

呵呵，我没想死。只不过一些事情发生后，觉得孩子会想死大概来自哪里。

我觉得吧，有些孩子会寻死大概有一半的责任来自父母吧？
在学校中，父母并不能够完全的了解孩子们在学校的学习进展和环境；
在朋友圈，父母不知道如果孩子不去跟风会遭来的种种歧视和杯葛；
在工作中，父母不知道孩子承受的种种老板客户的压力；
在家庭中，父母不知道孩子需要多虚情假意的当开心果。

然而，父母看到的仅仅就是孩子不努力读书，不温习功课，不阅读书刊，打游戏，看戏等等就是叛逆，就是不听话。
相反的，却没有抽出那一点点的时间来了解再做评论。

或许，孩子温习的时候父母没看到；或许，孩子温习后觉得累了所以打游戏或者看戏；或者，也就是或者孩子只是觉得忙里偷闲一下并不怎么样？

其实原理很简单，孩子不是不爱读书，不是只爱游戏。
但是读书的时候当父母的没看见，努力的时候当父母的也都不在乎。
有时候静下来当父母的真的可以深思这个。

还有一点，不是以前不爱游戏，交了这个男朋友才喜欢游戏。
以前都一直喜欢游戏，SDO，DOTA，MapleStory，TheSim，CandyCrush等等的到现在的王者荣耀，狼人杀，OverWatch。
不是说为了应酬男友所以才玩的游戏，是一直以来都喜欢游戏的性格。
所以其实不是孩子变坏了，而是刚好遇到一个一样爱游戏的男朋友而已。

你口说：我不是反对你交往，只是你现在是读书的游戏根本只会影响你。
却不知道，你是在施加或强加你的压力在孩子的身上。

大胆推测，近期来发生孩子自杀的心态其实缘自家人父母？
会不会是每一次父母的无意中伤或是无意讽刺让孩子觉得更大压力？
又会不会是因为孩子的一时犯错让父母责骂后的几天再次被拿出来讽刺？
我不知道，但我觉得或许真的有这么几单真正的原因会是这样

眼前的孩子可以很坚强，也可以很脆弱。
不要因为你的一句而打破了所有。
你眼前见到的事实，或许背后孩子付出了多少，承受了多少，你根本不知道。
所以，眼前见到的未必是你所想的那样。
凡事不要只看表面。

不是只有你当父母的会有压力，也不是只有在工作的孩子有压力。
身为学生的，还是一样有自己的压力。

让你来试试我的生活我的压力，或许你根本说不出那种话。

hi，远距离的爱情

hi，我的远距离恋爱。
第一次的跨国恋爱，刚刚开始。

潘祖耀，那个我跟他认识了多于2年的他。
那个不曾把自己心意说出口的他。
终于在这一次的回国鼓起勇气的来跟我告白。
谢谢你的鼓起勇气。

16号去了一场派对后，隔几天后特地下来setapak找我喝茶。
那个时候的自己对于他是像一种哥哥的感觉，就是那种很熟悉很熟悉的感觉，就是那种无话不说的那种。
开始把一切不开心，觉得烦恼的事情告诉了他。
聊了一整个晚上，心情也明显的转换了。

然后是你突然的跟我说其实你留意了我一段时间。
就是有一直的关注我，我的fb，我的live，我的一切你都有去留意。
当下就只是笑笑然后闹着说喜欢我啊那么关注我，喜欢就追我咯不要等了~之类的玩笑。
没想到，你还很认真地说等时机罢了。
当下就觉得你是开玩笑的，毕竟你之前我的身边很多也这么告诉我。

隔天就是考试，而你因为害怕我睡不醒特地的打来给我。
那个时候是真的有点点感动。
那一个晚上，我跟你说了我去看医生，你给我的感觉就是担心想要陪着我去。
但是我也只允许你参与我接下去的喝茶环节，那个时候我是有私心的。
我想要先把你带去给我那班朋友看看，认识认识。但这句话我却从来没在你面前坦白这个东西，是我好胜吧。

过后的事情就算了，反正就是知道了我不该知道的事情。
总之呢，就是我看到了你真的想跟我一起，然后去解决了你原本的事情。
这一点我是真的感动，我是真的很感谢。
毕竟，要去解决那件事不简单。

谢谢你，愿意为了我去解决。谢谢你，愿意爱上我。
更谢谢你，在听了我的故事后，还愿意的陪在我身边。

我不知道我们能走多久，但希望可以珍惜彼此，珍惜当下呗。

谢谢你我爱你，潘先生。
希望我们很快能再次见面，我爱你。

再次让自己病倒

再一次不小心的让自己病了。

在我跟他见面后
在我为了听他诉苦，听了一整个晚上后。

roti telur的威力，让我吃什么呕什么
从半夜到现在，搞到我什么都不敢吃。
就默默的下去楼下买了一条面包和一瓶100 plus~
就是我这一天的第一餐了~
嗯，因为睡到下午1点多，然后拿了一包milo就出门了~
然后到现在的第一餐。
两片面包后，又呕回出来我也是醉了。

我有饿的感觉，但是吃不下我是真的很烦。

乖乖的把药吃了，然后什么都不去做呗。

一个吻，让我心绪又有变化了。
觉得不在对感情抱着认真的态度了。
我爱玩，我爱闹。
但这一次我错的离谱。
错在觉得感情世界里没有认真可言。
错在觉得我不配一段认真的感情了。

开始圈子很乱了
开始不再保护自己
开始有点不懂得拒绝了。

很不好，很犯贱。

演。员

該配合你演出的我演視而不見 

別逼一個最愛你的人即興表演

什麼時候我們開始沒有了底線。

是啊，是该这样继续配合你，还是一刀砍断?

有些事，他选择了自己承担；有些话，他选择了自己扛上身。

可是他不知道，其实有些错，有些话让他一个人去承担，只会显得我更加的自私。

现在的我们，好像已经没办法回到以前那样。

“嗯”，“知道了”是彼此常有的对白。

不再有任何的安慰，不再有任何的关心，不再有任何感情话，不再有任何的抱怨，不再有任何的慰寄，不再有任何的担心，不再有任何的报告，不再熟悉彼此的心情，动态，眼神。。

我们冷淡了，因为我的一个错。

错在了身边异性朋友多，多的自己不小心的犯了一个没男生可以原谅的事情。

错在了选了一个错误的时间点来坦白。

口说原谅我这件事，但是行为举止却让我更加的内疚难受。

很爱，却闯了这么一个大祸。

很爱，却无意间的伤害了你。

有个朋友说，如果还爱继续走，不爱就马上走。

如果事情真的有这么简单，那该有多好？

曾经一直觉得这些人都罪该万死，不得原谅，很生气很不爽很不喜欢这样的女人。

恰恰的，我现在变得那曾经自己讨厌，自己厌倦的那类人。

可笑？不，是可耻。

我不懂得珍惜那个对我很好的你，我不懂得为了你而付出我的所有真心，我不懂得为了那么好的你拒绝所谓的异性朋友，是我的不成熟，也是我的错。

很多很多的心情都收着，很多很多的话哽在了喉咙却不敢说出口，是不知道彼此的底线，是陌生的感觉。

有了一个错的存在，留在了彼此的心上，只能依靠时间来冲淡；而人们，只能任由时间来为人们做出那一个所谓的决定。恰恰我就觉得为什么要任由时间为我们做出决定？

人生掌握在自己手上，机会也一样。自己不懂的去争取想要的机会，就不要想着得到些什么。社会如此现实和残酷，不去争取你也别想着有不劳而获的故事，而你只能默默的接受你失败的结果了。

你，怎么看？

继续演下去也不是个办法，我们的事情还是的尽快处理。

我有点演不下去了....

幻想与现实还是有差别

幻想世界里的自己无论是什么都特别美好，感情世界特别幸福。
但是真正的现实却在告诉我这世界没这么简单，没那么幸福。

最近的最近，我失去了很小就特别疼我们的外婆。
外婆终于也都解脱，其实我们应该觉得是好事，毕竟外婆已经受了很多很多的苦，离开或许对外婆来说才是最好的。
外婆这辈子说真的我不知道活得怎么样，但我能担保的是外婆儿孙满堂，这确实是值得庆幸的。至少，是五代同堂。
以前，我会跟我朋友说我很光荣什么的，因为外婆有五代，而且大家都很融洽，没有什么争家产什么的事情发生。
下一次的过年，不再有外婆对折的10块钱了，不再收到外婆给的压岁钱，不再听到外婆对着我们的唠叨，不再有人牵着我们的手说“我老了，皮都皱了”，不再有外婆的故事可听了.....

外婆去世至今，说实话我只流了2次不到的泪。不是我不难过，不是我不在乎，是我不想对着外婆的尸体哭，我哭不出。

外婆，希望你在天上能安心，能跟外公永远一起。

再来，就是自己学业上的种种难关
外婆去世然后我想到我会拖慢表演练习的进度所以自动退出了表演，也退出了唯一一个摄影比赛。
然后就埋头苦干的找一大堆cases给我的laws presentation，直到头爆。
在然后就是开始我最不熟悉的magazine production的东西。
在在然后就是一大堆的assignment，exhibition event的东西。
好吧，我可以想象到我接下来有多难熬了~~~

我妈没有点头同意我交往的事情，却也没有反对我交往。
其实我已经觉得很足够了。
家里的亲戚们都知道那个肥仔的存在，也没有给太多的意见还是评论。
我想，是他们觉得19岁算老了吧？毕竟现在很多19岁就做妈妈的人了。

久违

是的，相隔几个月吧才舍得滚回来，说明了我又长大了？
又学了什么大道理了？
还是又学了什么白痴的东西？
erm，我觉得这一次我学会了不在用文字表达自己。

我不再能像以前那样，能透过文字完完全全的表露自己。
我不再能像之前一样，不管什么都用文字抒发所有一切。

我开始了沉默，我开始了发呆，我也开始了思考。

沉默，在自己思绪很混乱的时候；
发呆，在自己做不到很好的决定；
思考，在自己一个人独处的时候。

然后就是一大堆莫名其妙的低落情绪来袭，然后就讨厌自己，然后就close case。

是吧，有点不明白？有点混乱？有点莫名其妙的感觉？
我确确实实就是这样。
感觉到了自己其实真的在这段时间不再像自己，感觉变得连自己也很讨厌。

我不再容易相信；我不再容易去了解一个人或是一件事情；
我不再容易去尝试跌倒；我不再容易去面对问题；
我也不再容易去看开一些事情；我也不再容易原谅一个人

当初的相信，现在的背叛；当初的了解，现在的陌生；

我想，伤害是真的造成了现在的自己。分开后的自己，是真的很不错。
分开后才发觉到其实我会更适合单身。
分开后才发觉到其实我身边没了朋友。
我不怪你，我只怪自己。
在爱情里，我总是扮演着一个无所谓的角色。
在扮演这个角色的当儿，我也当着很多很多的奸角色。
试着做一个你满意的角色，试着做一个你欣赏的角色。
到最后，变得不再是你所认识的那个我。
在最后，再见。

暧昧，定义到底在哪里？

4年的感情，从一开始的不确定到现在的肯定句。
不容易走到未来的一段，是不是应该更加值得更加珍惜的？
要变得更定性，却是成为一起的理由是不是很儿戏？
虽然不确定真正的想法，心却被动摇了。
我也曾经喜欢你，也曾经幻想和你一起的场景。
一次又一次的被推开，到现在的这个局势。
我犹豫。

友谊的决裂，是成长的一部分。

你永远不知道真正留在你身边的到底是谁。

你永远不会知道真正愿意留在你身边的会是谁。
或许现阶段，你会觉得愿意到最后都留在你身边的人是你目前身边最好的姐妹或是男朋友。
可能就在你的转身后，你才会发现其实真正愿意留在你身边的并不是你前一秒觉得的那一个人。
或许是陌生人，又或者是你的敌人？
没有答案的问题，只能留给时间来证明来说明。

心中存有无限的感激。
感激那班中学同学，那一班累积了平均5年感情的朋友，与其说他们是我的朋友或是同学，倒不如说他们是我的知己是我的家人？
是的，或许他们不能在我迫切需要他们的那个时候出现，或许他们不能在我需要开导的时候出现，或许他们不能帮助我任何事情任何东西，或许他们并不真正的了解我的心情我的感受和一切一切。
但是，他们愿意成为我的倾听者；他们愿意在我要求帮忙的那一刻二话不说的来给予我帮忙；他们愿意在我开口要他们的开导的时候出来听我说然后说一些道理让我清醒。
真的，他们真的很好，在我身边也够久了。
吵架也吵过，疯癫也疯颠过。这一班朋友，陪我走过了我人生的低谷，也参与了我的荣耀。
孩子们，请你们一定要让我们的感情不变，请你们一定要继续的关心我跟我做好朋友好姐妹甚至是好兄弟！
虽然我可能没办法静静的听你们说你们的故事，我可能没办法真的当一个很好的倾听者。
但是我会努力学会成为你们的倾听者，给予你们最好的劝告跟鼓励。

我们之间没有爱情，只有坚固的友谊。

身边还是会听到一些关于我和你的绯闻。
即时我解释说没有跟你联络很久很久了，但绯闻还是不断。
你我都知道，我们是永远的好兄弟，并无其他。
你我都知道，我们之间没有任何的男女之情，却有着家人之情。
对于造谣者我也不明白真正的原因，但我只想澄清多一次。
我跟他，永远都只会停在友谊之情，永远都不会有任何的改变或是进展。
他有了喜欢的对象我不会妒嫉或是感到不开心，我会很衷心的给予我最大的祝福。
我有了喜欢的对象他也不会吃醋还是感到愤怒，他也会给予最大最大的祖父给我。
所以别再问或是说我跟他有着不可告人的关系或是秘密。

钱不够的时候只会希望突然的有一笔横财。

对于摄影，我依旧在寻找当初的热衷。
这一次的摄影让我明白身边的友谊之外，其实我是想要找回对于摄影的热衷。
很久，真的很久没有真正的觉得我还很热爱摄影。
再一次的接触外拍，再一次的为自己增加不一样的经验。
我知道我没有接触摄影实在太久了，都已经有点生疏的感觉了
好吧，再一次拿起相机再一次告诉自己不能懒惰下来。
真心的！

心里不舍，但清楚明白你的好我配不上。

表达。

好纳闷，好压力，好无奈！

我只想哭。
没啥特别原因。
最近身边发生了让自己很压力，让自己觉得很无奈的事情太多了。
我只想哭。

少许的忘了，原来我是酷爱摄影。将摄影放第一的，怎么感觉怪怪了？
少许的忘了，原来我是应该好动。怎么现在都忘记了好动这一回事？
少许的忘了，原来我是擅长交流。怎么现在开始了沉默不说话了？

我害怕拥有，但我更害怕失去。

原本的希望冷静换来了这么一个答案，是大家不够爱。

怎么感觉自己在一次的迷失了自己？
我到底是怎么了？

新配的眼镜只能说我太爱了！

发现最近很欣赏那些会音乐的男生，更欣赏的是那些感觉很不错的男生！

不要为了谁而放弃自己喜欢，想做的事情。
Never so easy to give up what you love and what u want to do because of someone.
不要在乎那个谁不支持，还有很多人在支持你的。
Don't care the one who not supporting u, still have many of us are supporting you.

To the one doesn't know chinese as well-Mr.V
glad to know you. So sorry keep giving u a lot of terrible problems.
Even you said this is a small case.
We didn't knew each other for a long time,but i juz feel we knew already long time.
You are so friendly and sure, u are nice.
Btw, here to cheer u up. Keep going and fighting for your dream!
Keep in touch ya!!! Red People Mr.V
*time to upload a new piano cover d. I listened all d!
From one of your fans. =)

STAY STRONG AND FIGHTING！

24/1/2015

等待已久的一天
俺的X.X.X LIVE，跟邓紫棋有了个约会！
很疯我知道，但我更知道她现场唱更加动听，更加迷人！

人美声甜，可爱的金鱼嘴，帅气的打鼓，性感的舞蹈，令人心酸的感谢词。

上半场因为线路关系，一直回复不到也发不了一切的video或是照片，更别说是信息了。
接近下半场开始的那刻，收到了一封不想收到的信息。
是一封来至很重要的一位朋友发来的。
我承认，收到的那刻我真的心情有点被影响了。

其实我们大家都清楚明白游戏规则，但往往却会因为太过于投入而忘记了规则。

被劝的那刻我才真正的明白，笨的相信一切是我的问题。
说的没错，其实身为一个女生该学会的是怎么保护自己，是该学会聪明。
自认自己是算聪明的，但却在处理这件事情上笨起来了。

我一直都会提醒自己玩玩就好别认真，却往往输得一塌糊涂。

男生的花言巧语听听就好，女生该分辨哪些话能信哪些话不能信。

除了骂自己笨，自己愚蠢外，我真的想不出其他更合适自己的形容词了。

actually you haven't really give up on her,just because some tiny problem only.
看回去，我才发现其实我有说中一点。
说的再怎么好听，也只是泡沫。

you should break up with this useless boyfriend.
谢谢你的劝告，我自有分寸。
即使他是有多没用，即使他是有骗了我，即使他外面真的有别的她存在。
还是那句，眼不见为净。
一切说的是真凭实据。

As a girl doesn't need to depend on any guy.
更谢谢你的劝告，因为在我看来其实你也只不过是靠男生过生活的。
转回来说，奉劝一句，有了第一次就会有第二次。
相信我，很快的你会抓到第二次。

虽然还是会想得到亲口的解释，虽然还是会期待信息。
但我告诉自己绝对不能再去打扰。

我得罪了月老，所以这是个惩罚。

2015。

Happy New Year!
不要问我这一年想要许些怎么样的愿望还是希望2015会有什么变化。
来来去去还是一样的，身边的家人朋友也包括自己健健康康，开心幸福，少些事情发生之类的愿望。
所以就算了吧。

给自己的话，可能就是来来去去也一样。
要听话，要用功读书，不要再emo，变肥变可爱，然后就是突然很有钱之类的。
还是一样咯，没变化。
可能，多加一样了吧-要更加幸福。

倒数夜我在宿舍房间里一把鼻涕，一支笔的在为final准备。
外面很吵，感觉很热闹。
很有野心的自己真的恨不得跑出去跟大家一起倒数。
但是真的不能，因为想要考得比上一sem好，所以需要比别人多花几天。
你们可以不信，但我确实这么做了。

在wechat铃声响起的时候我才发现原来已经2015了。
在大家的祝福下，压力也少了点。

2015，19岁。
妈呀，时间可真的不等人呢！
去年的今天我还在笑我姐姐已经进入2字头，转眼自己也19了！
实话说18岁我可没有干了什么好事，也好像没什么值得提起的~~~
18岁给我的印象可能就是人家得当3个月的兵，而我只当了2个星期；
就是人家在为学业想的头破，而我却很轻松的去报名进入拉曼；
就是人家因为看死我办不成，而我却在身边一直支持我的“老豆”下让看不起我的都刮目相看。
就是在人家都说我不能的时候，有着很好的朋友，“老豆”鼓励打气甚至是骂醒要我争气。
就是在人家跟我闹分手我哭得稀里哗啦的时候，在我身边不断安慰不断支持我不嫌弃的听我唠叨。
就是在我的另一段来临的时候，为我开心为我祝福的每一个人。
大概是只有这些了，仅存这一丁点凌乱的回忆了吧。

好好为大考奋斗，好好为自己的未来努力。

我依旧是那个大喇喇不怕死的臭小孩-吴欣泞！

它被无良的臭女人给吓了，幸好的是它还会让我抱。

倒数夜谢谢你。

病态。

谢谢虚情假意的关心，我还死不了。
你的虚情假意，我觉得恶心，所以别来搞我了！

在自己最脆弱的时候，遭到了更残忍的事情。
在自己最没办法时候，招到了不可招惹的人。
在自己最烦恼的时候，惹来了更烦人的小人。

谢谢是给那些看着我怎么被玩残的小人们。
你不了解我，因为我是打不死的蟑螂。
你越想我死，我越带劲！
所以，就别奢望说我那么容易倒，更别期望我倒。

再次的在宿舍病了。
鼻涕黄黄代表着热气，偏头痛再一次回来跟我打招呼，喉咙再一次痒的想哭，声音也因此而变得更为性感。
但是我知道自己还不是时候休息，还不是时候大喇喇的睡一场。

电脑一而再再而三的出状况，我也懒得投诉还是什么了。
就完全是希望让我顺利的赶完该赶的video，subtitle。
真的是时间剩不多，我真的不希望在熬夜赶了！

决定好好走一回，决定牵着不放手。

131014

上课前来个小更新。

额.......

真正关心你的人，会在你需要他的时候出现，而你也没去找他。

真正了解你的人，会知道你口中所有的无所谓其实是口是心非，就算你在他面前装的多坚强。

真正明白你的人，会明白你所有的苦衷，就算你不曾告诉他你的苦衷。

真正懂你的人，在哪？

我幻想过，也希望过身边出现的每一个人都是用真心对待。

我也幻想过，也希望过未来的你是个很美好的一个人，疼的只有我一个。

好吧，这只是幻想希望罢了

目前的我是还蛮享受单身。

夜深

不要提醒我现在什么时间点那些，我知道是很夜了~~！

话说，我认床！
每次从家里回到hostel的第一个晚上是肯定睡不下去！
已经sem 2了，都还不习惯我是真的想吐血了！

水瓶座的女孩是给不了一见钟情的感觉给别人，只要你真的懂水瓶女孩后你才会发现他的好。

水瓶座的女孩是给不了很多安全感的人，因为水瓶座的女孩比你更加没安全感。

水瓶座的女孩是管不了太多太多小事情，因为水瓶座的女孩很相信你。

水瓶座的女孩不会问东问西，因为水瓶座的女孩也不喜欢你问东问西。

水瓶座的女孩是不会干涉你去哪里跟谁一起，因为水瓶座的女孩向往自由。

水瓶座的女孩是会忽冷忽热，因为水瓶座的女孩情绪不定。

还是那句，水瓶座的女孩很少人顶得顺。

情绪有些波动，想恋爱了

快乐

熟悉的陌生人，18岁生日快乐。

深思。

值得深思。

其实对于普通人来说，到底一个友情是怎么解释？

对于一个普通人来说，身边的每个人是不是都是付出了真心对待？

不懂，我不懂。

近几天，我习惯电话响，我习惯了无时无刻聊天。

好吧，我习惯了你。

我们的友情说实话，真的不知道为什么，从来没有变过。

不管我们多久没联络，多久没见面，甚至反面，之间还是有着那个默契存在。

一直以来我都把你当成好聊的朋友，一直都把你当成最好最好的兄弟。

不管被多少人误会了我们之间的关系，甚至不管别人怎么看待我们之间的友情。

我们依旧还是那个没有改变过的好兄弟，好朋友。

其实，什么都不重要，重要的是我心里有你，你心里有我就好了。

不管什么事情，我还是会在你身边陪着你，支持你，替你加油打气。

我能做的，就这么多。

狮子座男孩，请你相信我这个水瓶座女孩永远把你当成了家人看待，不要再尝试隐瞒我什么，甚至不要怀疑我。其实被怀疑的感觉实在不好，那个时候真的有点hurt的感觉。所以，拜托不要怀疑我，把你100巴仙的信任交给我。

生日快乐，曾经的你。

对于你的突然离开，想起来的时候还是会心痛。

但是我看到了你的近况，我知道你幸福够了

9月15生日的你，生日快乐。

有足够本事的女孩从来不会注意到身边对她好的男孩，是从来都不会。

有足够本事的男孩从来只会注意身边真心对他好的女孩，一定会。

所以其实我觉得男生永远比女生还要有资格谈真心。

从来不把自己真实的那面让所有人看见，假装着其实我ok，什么都没事。

爱搞怪从来对什么事请都表现出不认真的态度真的很让人不爽吧？

不是说我什么，是觉得软弱的那面留给自己就好，没必要给别人看。

不喜欢把所有的事情复杂化，甚至不喜欢在别人面前表现出自己其实很在意很在乎很紧张。

还是那句，懂你的自然会懂。

最近的创作灵感突然涌出，莫名的想要创作。

最近的生活没什么特别，吃喝玩乐样样齐。

最近的心情低落的不明显，乐观反而被嫌弃。

最近的电话只为一个人而响，说说废话过。

致：狮子座男孩

如果有一天，我很认真的跟你说一件事的时候，证明着其实你在我心里是有一定的地位。

对我来说你很重要，真的。

这篇，没标题。

我也没特别事情想发泄还是怎样，就纯粹读书读得有点闷，跑上来打发时间。

然后就词穷了~

说说最近的新闻吧，柯震东房祖名吸毒被捕事件。

撇开房祖名，男神柯震东这回真的让我吓了一跳。

对于柯老大的认识，应该是捧红他的《那些年》了。

2011我认识了这个说帅不是太帅的他，我开始有注意他的一些新闻。

开始接触了他的歌曲，微电影之类的。

刚传他跟萧亚轩在一起，我是有一段时间接收不了，但到最后还是很祝福。

虽然还是告吹了。

好吧，回归正题。

柯老大，我是马来西亚你的小粉丝。

我在这里想要对你说依旧支持你，原谅你。

虽然你未必看到这篇文，你也未必注意到这篇文。

但是我想说的是，我支持你。不管你出来后还是不是歌手明星。

好像很伟大，好像很喜欢柯老大？

我没有很伟大，我也没有很迷柯老大。

别人没得罪你，你就不好去惹吧。

做人有点爱红了你。

这里说的，会是自己。所以不用猜我的主角是谁。

想回去，所有的事情都是自己惹出来的。

实话说该去自己收拾，该去解决。

虽然每次都选择逃避，选择默默离开。

然后丢下很多疑问，就不知所踪。

很抱歉，我觉得我还不够成熟处理这些问题，甚至我还不够资格去处理。

让你们有感觉，是我的不对。我不该让你们有那样的感觉。

对不起

怀念起曾经的中学生涯。

那时候是自己过的最开心，最幸福，最快乐的一段。

至少身边会有一班付出真心的朋友，身边会有无数的知己支撑你为你加油。

不是说现在不好，是觉得有些真的很可怕。

有的，是觉得你有钱所以在你身边假装靠近；有的，是因你外貌比较好看；有的，是因为你成绩好；更夸张的，就是因为你有车！（不是在说我身边的）

我说的，是学院里遇过，见过，或是擦肩而过。

感情事不敢去碰，不是身边的都不好，而是自己失去了当初的信心。

考试后就是sem 2了，不能说什么。只能好好的，努力的，加油的，继续学业。

然后就是对自己说，考试顺利！

曾经的友好。

莫名的想要更新。

就在病的五颜六色的当儿，emo感涌上。

所谓的守护，到底是什么样的感觉？

所谓的永远，到底是有多远的距离？

感觉到了一丝丝变化的我们。

没有任何的言语，却能够知道对方要干嘛。

没有缘分的缘分。

很想要好好的守护着你，却发现自己再也没办法像当初那样。

没有办法看着，却不能够说任何一句话。

很犹豫自己的决定，很怀疑自己的答案。

是不是默默离开，默默祝福就会是个很好的决定，很好的答案？

我试着说服自己，已没有任何的关系了。

标题：曾经的友好，的确！

不知道从什么时候，我们开始了一连串的争吵，我们开始了互不爽。

不知道从什么开始，我们不在像当初那样的友好。

不在有任何的联系，不再有任何的沟通。

我和你的距离，越来越远。

我们曾经的友好，已经过时了。

什么时候，我们还能像照片中的我们，互相作弄对方？

*虽然不知道这么post会有什么样的变化，会有怎么样的结论，会有怎样的批评，

但是今天的feel不知怎么的想post。

若得罪，抱歉。=）
哦对，我们纯粹是曾经的好朋友~