孩子有想死的念头，来自？

呵呵，我没想死。只不过一些事情发生后，觉得孩子会想死大概来自哪里。

我觉得吧，有些孩子会寻死大概有一半的责任来自父母吧？
在学校中，父母并不能够完全的了解孩子们在学校的学习进展和环境；
在朋友圈，父母不知道如果孩子不去跟风会遭来的种种歧视和杯葛；
在工作中，父母不知道孩子承受的种种老板客户的压力；
在家庭中，父母不知道孩子需要多虚情假意的当开心果。

然而，父母看到的仅仅就是孩子不努力读书，不温习功课，不阅读书刊，打游戏，看戏等等就是叛逆，就是不听话。
相反的，却没有抽出那一点点的时间来了解再做评论。

或许，孩子温习的时候父母没看到；或许，孩子温习后觉得累了所以打游戏或者看戏；或者，也就是或者孩子只是觉得忙里偷闲一下并不怎么样？

其实原理很简单，孩子不是不爱读书，不是只爱游戏。
但是读书的时候当父母的没看见，努力的时候当父母的也都不在乎。
有时候静下来当父母的真的可以深思这个。

还有一点，不是以前不爱游戏，交了这个男朋友才喜欢游戏。
以前都一直喜欢游戏，SDO，DOTA，MapleStory，TheSim，CandyCrush等等的到现在的王者荣耀，狼人杀，OverWatch。
不是说为了应酬男友所以才玩的游戏，是一直以来都喜欢游戏的性格。
所以其实不是孩子变坏了，而是刚好遇到一个一样爱游戏的男朋友而已。

你口说：我不是反对你交往，只是你现在是读书的游戏根本只会影响你。
却不知道，你是在施加或强加你的压力在孩子的身上。

大胆推测，近期来发生孩子自杀的心态其实缘自家人父母？
会不会是每一次父母的无意中伤或是无意讽刺让孩子觉得更大压力？
又会不会是因为孩子的一时犯错让父母责骂后的几天再次被拿出来讽刺？
我不知道，但我觉得或许真的有这么几单真正的原因会是这样

眼前的孩子可以很坚强，也可以很脆弱。
不要因为你的一句而打破了所有。
你眼前见到的事实，或许背后孩子付出了多少，承受了多少，你根本不知道。
所以，眼前见到的未必是你所想的那样。
凡事不要只看表面。

不是只有你当父母的会有压力，也不是只有在工作的孩子有压力。
身为学生的，还是一样有自己的压力。

让你来试试我的生活我的压力，或许你根本说不出那种话。

hi，远距离的爱情

hi，我的远距离恋爱。
第一次的跨国恋爱，刚刚开始。

潘祖耀，那个我跟他认识了多于2年的他。
那个不曾把自己心意说出口的他。
终于在这一次的回国鼓起勇气的来跟我告白。
谢谢你的鼓起勇气。

16号去了一场派对后，隔几天后特地下来setapak找我喝茶。
那个时候的自己对于他是像一种哥哥的感觉，就是那种很熟悉很熟悉的感觉，就是那种无话不说的那种。
开始把一切不开心，觉得烦恼的事情告诉了他。
聊了一整个晚上，心情也明显的转换了。

然后是你突然的跟我说其实你留意了我一段时间。
就是有一直的关注我，我的fb，我的live，我的一切你都有去留意。
当下就只是笑笑然后闹着说喜欢我啊那么关注我，喜欢就追我咯不要等了~之类的玩笑。
没想到，你还很认真地说等时机罢了。
当下就觉得你是开玩笑的，毕竟你之前我的身边很多也这么告诉我。

隔天就是考试，而你因为害怕我睡不醒特地的打来给我。
那个时候是真的有点点感动。
那一个晚上，我跟你说了我去看医生，你给我的感觉就是担心想要陪着我去。
但是我也只允许你参与我接下去的喝茶环节，那个时候我是有私心的。
我想要先把你带去给我那班朋友看看，认识认识。但这句话我却从来没在你面前坦白这个东西，是我好胜吧。

过后的事情就算了，反正就是知道了我不该知道的事情。
总之呢，就是我看到了你真的想跟我一起，然后去解决了你原本的事情。
这一点我是真的感动，我是真的很感谢。
毕竟，要去解决那件事不简单。

谢谢你，愿意为了我去解决。谢谢你，愿意爱上我。
更谢谢你，在听了我的故事后，还愿意的陪在我身边。

我不知道我们能走多久，但希望可以珍惜彼此，珍惜当下呗。

谢谢你我爱你，潘先生。
希望我们很快能再次见面，我爱你。

再次让自己病倒

再一次不小心的让自己病了。

在我跟他见面后
在我为了听他诉苦，听了一整个晚上后。

roti telur的威力，让我吃什么呕什么
从半夜到现在，搞到我什么都不敢吃。
就默默的下去楼下买了一条面包和一瓶100 plus~
就是我这一天的第一餐了~
嗯，因为睡到下午1点多，然后拿了一包milo就出门了~
然后到现在的第一餐。
两片面包后，又呕回出来我也是醉了。

我有饿的感觉，但是吃不下我是真的很烦。

乖乖的把药吃了，然后什么都不去做呗。

一个吻，让我心绪又有变化了。
觉得不在对感情抱着认真的态度了。
我爱玩，我爱闹。
但这一次我错的离谱。
错在觉得感情世界里没有认真可言。
错在觉得我不配一段认真的感情了。

开始圈子很乱了
开始不再保护自己
开始有点不懂得拒绝了。

很不好，很犯贱。

演。员

該配合你演出的我演視而不見 

別逼一個最愛你的人即興表演

什麼時候我們開始沒有了底線。

是啊，是该这样继续配合你，还是一刀砍断?

有些事，他选择了自己承担；有些话，他选择了自己扛上身。

可是他不知道，其实有些错，有些话让他一个人去承担，只会显得我更加的自私。

现在的我们，好像已经没办法回到以前那样。

“嗯”，“知道了”是彼此常有的对白。

不再有任何的安慰，不再有任何的关心，不再有任何感情话，不再有任何的抱怨，不再有任何的慰寄，不再有任何的担心，不再有任何的报告，不再熟悉彼此的心情，动态，眼神。。

我们冷淡了，因为我的一个错。

错在了身边异性朋友多，多的自己不小心的犯了一个没男生可以原谅的事情。

错在了选了一个错误的时间点来坦白。

口说原谅我这件事，但是行为举止却让我更加的内疚难受。

很爱，却闯了这么一个大祸。

很爱，却无意间的伤害了你。

有个朋友说，如果还爱继续走，不爱就马上走。

如果事情真的有这么简单，那该有多好？

曾经一直觉得这些人都罪该万死，不得原谅，很生气很不爽很不喜欢这样的女人。

恰恰的，我现在变得那曾经自己讨厌，自己厌倦的那类人。

可笑？不，是可耻。

我不懂得珍惜那个对我很好的你，我不懂得为了你而付出我的所有真心，我不懂得为了那么好的你拒绝所谓的异性朋友，是我的不成熟，也是我的错。

很多很多的心情都收着，很多很多的话哽在了喉咙却不敢说出口，是不知道彼此的底线，是陌生的感觉。

有了一个错的存在，留在了彼此的心上，只能依靠时间来冲淡；而人们，只能任由时间来为人们做出那一个所谓的决定。恰恰我就觉得为什么要任由时间为我们做出决定？

人生掌握在自己手上，机会也一样。自己不懂的去争取想要的机会，就不要想着得到些什么。社会如此现实和残酷，不去争取你也别想着有不劳而获的故事，而你只能默默的接受你失败的结果了。

你，怎么看？

继续演下去也不是个办法，我们的事情还是的尽快处理。

我有点演不下去了....

幻想与现实还是有差别

幻想世界里的自己无论是什么都特别美好，感情世界特别幸福。
但是真正的现实却在告诉我这世界没这么简单，没那么幸福。

最近的最近，我失去了很小就特别疼我们的外婆。
外婆终于也都解脱，其实我们应该觉得是好事，毕竟外婆已经受了很多很多的苦，离开或许对外婆来说才是最好的。
外婆这辈子说真的我不知道活得怎么样，但我能担保的是外婆儿孙满堂，这确实是值得庆幸的。至少，是五代同堂。
以前，我会跟我朋友说我很光荣什么的，因为外婆有五代，而且大家都很融洽，没有什么争家产什么的事情发生。
下一次的过年，不再有外婆对折的10块钱了，不再收到外婆给的压岁钱，不再听到外婆对着我们的唠叨，不再有人牵着我们的手说“我老了，皮都皱了”，不再有外婆的故事可听了.....

外婆去世至今，说实话我只流了2次不到的泪。不是我不难过，不是我不在乎，是我不想对着外婆的尸体哭，我哭不出。

外婆，希望你在天上能安心，能跟外公永远一起。

再来，就是自己学业上的种种难关
外婆去世然后我想到我会拖慢表演练习的进度所以自动退出了表演，也退出了唯一一个摄影比赛。
然后就埋头苦干的找一大堆cases给我的laws presentation，直到头爆。
在然后就是开始我最不熟悉的magazine production的东西。
在在然后就是一大堆的assignment，exhibition event的东西。
好吧，我可以想象到我接下来有多难熬了~~~

我妈没有点头同意我交往的事情，却也没有反对我交往。
其实我已经觉得很足够了。
家里的亲戚们都知道那个肥仔的存在，也没有给太多的意见还是评论。
我想，是他们觉得19岁算老了吧？毕竟现在很多19岁就做妈妈的人了。

久违

是的，相隔几个月吧才舍得滚回来，说明了我又长大了？
又学了什么大道理了？
还是又学了什么白痴的东西？
erm，我觉得这一次我学会了不在用文字表达自己。

我不再能像以前那样，能透过文字完完全全的表露自己。
我不再能像之前一样，不管什么都用文字抒发所有一切。

我开始了沉默，我开始了发呆，我也开始了思考。

沉默，在自己思绪很混乱的时候；
发呆，在自己做不到很好的决定；
思考，在自己一个人独处的时候。

然后就是一大堆莫名其妙的低落情绪来袭，然后就讨厌自己，然后就close case。

是吧，有点不明白？有点混乱？有点莫名其妙的感觉？
我确确实实就是这样。
感觉到了自己其实真的在这段时间不再像自己，感觉变得连自己也很讨厌。

我不再容易相信；我不再容易去了解一个人或是一件事情；
我不再容易去尝试跌倒；我不再容易去面对问题；
我也不再容易去看开一些事情；我也不再容易原谅一个人

当初的相信，现在的背叛；当初的了解，现在的陌生；

我想，伤害是真的造成了现在的自己。分开后的自己，是真的很不错。
分开后才发觉到其实我会更适合单身。
分开后才发觉到其实我身边没了朋友。
我不怪你，我只怪自己。
在爱情里，我总是扮演着一个无所谓的角色。
在扮演这个角色的当儿，我也当着很多很多的奸角色。
试着做一个你满意的角色，试着做一个你欣赏的角色。
到最后，变得不再是你所认识的那个我。
在最后，再见。

暧昧，定义到底在哪里？

4年的感情，从一开始的不确定到现在的肯定句。
不容易走到未来的一段，是不是应该更加值得更加珍惜的？
要变得更定性，却是成为一起的理由是不是很儿戏？
虽然不确定真正的想法，心却被动摇了。
我也曾经喜欢你，也曾经幻想和你一起的场景。
一次又一次的被推开，到现在的这个局势。
我犹豫。

友谊的决裂，是成长的一部分。

你永远不知道真正留在你身边的到底是谁。

你永远不会知道真正愿意留在你身边的会是谁。
或许现阶段，你会觉得愿意到最后都留在你身边的人是你目前身边最好的姐妹或是男朋友。
可能就在你的转身后，你才会发现其实真正愿意留在你身边的并不是你前一秒觉得的那一个人。
或许是陌生人，又或者是你的敌人？
没有答案的问题，只能留给时间来证明来说明。

心中存有无限的感激。
感激那班中学同学，那一班累积了平均5年感情的朋友，与其说他们是我的朋友或是同学，倒不如说他们是我的知己是我的家人？
是的，或许他们不能在我迫切需要他们的那个时候出现，或许他们不能在我需要开导的时候出现，或许他们不能帮助我任何事情任何东西，或许他们并不真正的了解我的心情我的感受和一切一切。
但是，他们愿意成为我的倾听者；他们愿意在我要求帮忙的那一刻二话不说的来给予我帮忙；他们愿意在我开口要他们的开导的时候出来听我说然后说一些道理让我清醒。
真的，他们真的很好，在我身边也够久了。
吵架也吵过，疯癫也疯颠过。这一班朋友，陪我走过了我人生的低谷，也参与了我的荣耀。
孩子们，请你们一定要让我们的感情不变，请你们一定要继续的关心我跟我做好朋友好姐妹甚至是好兄弟！
虽然我可能没办法静静的听你们说你们的故事，我可能没办法真的当一个很好的倾听者。
但是我会努力学会成为你们的倾听者，给予你们最好的劝告跟鼓励。

我们之间没有爱情，只有坚固的友谊。

身边还是会听到一些关于我和你的绯闻。
即时我解释说没有跟你联络很久很久了，但绯闻还是不断。
你我都知道，我们是永远的好兄弟，并无其他。
你我都知道，我们之间没有任何的男女之情，却有着家人之情。
对于造谣者我也不明白真正的原因，但我只想澄清多一次。
我跟他，永远都只会停在友谊之情，永远都不会有任何的改变或是进展。
他有了喜欢的对象我不会妒嫉或是感到不开心，我会很衷心的给予我最大的祝福。
我有了喜欢的对象他也不会吃醋还是感到愤怒，他也会给予最大最大的祖父给我。
所以别再问或是说我跟他有着不可告人的关系或是秘密。

钱不够的时候只会希望突然的有一笔横财。

对于摄影，我依旧在寻找当初的热衷。
这一次的摄影让我明白身边的友谊之外，其实我是想要找回对于摄影的热衷。
很久，真的很久没有真正的觉得我还很热爱摄影。
再一次的接触外拍，再一次的为自己增加不一样的经验。
我知道我没有接触摄影实在太久了，都已经有点生疏的感觉了
好吧，再一次拿起相机再一次告诉自己不能懒惰下来。
真心的！

心里不舍，但清楚明白你的好我配不上。